Blagounettes

Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
"Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".
Alors il lui répond :
" Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ".
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses
Enfin quand il a fini, il jette aussi son sac, et décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..
Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme :
" Hé Mémère! tu veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ! ".
Alors la petite vieille répond :
" Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ".
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
" Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "
Et la petite veille lui répond :
" Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "

La Logique déductive

Un beau matin ensoleillé :
Voisin 1 : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. "
Voisin 2 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques "
Voisin 1 : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? "
Voisin 2 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. "
Voisin 1 : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ? "
Voisin 2 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .. "
Voisin 1 : " Oui. "
Voisin 2 : " J'en déduis que vous avez un chien. "
Voisin 1 : " Ben ... Oui. "
Voisin 2 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Voisin 1 : " En effet. "
Voisin 2 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou
que vous avez eu, une femme "
Voisin 1 : " Ben, oui, je suis marié. "
Voisin 2 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... "
Voisin 1 : " Ouais, c'est sûr, ça ! "
Voisin 2 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. "
Voisin 1 : " Cool ! "

Un peu plus tard dans la soirée avec un autre voisin :
Voisin 1 : " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! "
Voisin 3 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? "
Voisin 1 : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. "
Voisin 3 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ? "
Voisin 1 : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin? "
Voisin 3 : " Ben ... Non. "
Voisin 1 : " Ben Alors t'est pédé ! "

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulierement complique. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore
une fois de la femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu' il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connait. Il répond dans l'affirmative :

Elle est représentante et vient jouer dans ce club régulièrement. Notre
golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu génée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met a rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession !

C'est que je vends du papier hygiénique ... Je suis encore un trou
derrière vous !!

dans un avion Rio-Paris par exemple qui vient de décoller, le pilote s'adresse au co-pilote, s'en s'apercevoir que l'interphone avec les passagers n'est pas coupé :

- Bon je le met en pilotage automatique, je bois un tit café, et je me tape la nouvelle hôtesse !

Forcément cette dernière, se précipite vers la cabine en courant pour prévenir le commandant de sa bourde, lorsqu'un gros belge rubicond l'attrape par le bras :

- Vous pressez pas, il boit son café d'abord !

allez une dernière pour aujourd'hui :

C 'est un Papa qui cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le
petit dernier demande :

- " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? "

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman
m'appelle comme ca de temps en temps. "

Et là , la fille crache tout et tape dans le dos de son frère
- " Mange pas ça !.... c'est du trou du cul ! "

héhé ça sent le vécu ^^

Déchainé le nooby ! ( j'ai pas le temps de tout lire je verrai une autre fois )

- Mais pourquoi Mamie court elle en zigzag dans le jardin comme ça papa?

- chut, passe moi encore des cartouches !

j'adore

belle mère = galère galère mdr

C 'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrettent en
voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostitée :

" C'est combien ", demande le conducteur.
" 30 devant, 45 derrière ", répond la fille.

Deux voix de protestation indignées s'exclament alors à l'arrière de la voiture :


" Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? ""

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train
de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la
tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de
chat !

Un mec au volant de sa voiture avec sa femme comme passagère
celle-ci :
- Au fait j'ai demandé le divorce....
le conducteur ne répond rien, mais se contente d'accélérer :
110 -> 120
sa femme :
- ben oui ca ne pouvait plus durer, et puis j'ai un amant depuis 2 ans...
120 -> 130
- de toute façon je t'ai toujours tromper, même avec ton frère, et jojo ton meilleur ami...
130 -> 140
- de toute façon tu n'a jamais rien valu au lit ...
140 ->150
- Donc j'ai l'intention de demander la totalité de la maison principale...
150 -> 160
- ainsi que la résidence secondaire, tu ne voudrais pas que je passe mes WE dans la maison principale ...
160 -> 170
- et toi qu'est ce que tu comptes demander ?
lui :
- Rien j'ai tout ce qu'il me faut !
elle :
- c'est à dire ?
lui :
- la ceinture de sécurité et l'airbag !

ah la salope, elle l'aura pas volé son lifting à l'eclat de pare brise !

4 h du matin... Babar rentre au domicile conjugal un
peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente la lolo, je
vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

au petit matin, lolo l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré
complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Les 7 nains (de blanche merde) vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,....

C'est une petite fille qui part à l'école le matin
avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit
et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite
fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains,
j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

oh la pauvre petite bête ^^